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                  我長得黑,那是因為我不想白活一輩子

                  http://www.xmdasx.com 發表時間:2016年05月18日 來源:互聯網

                    兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了:你說你寫個作業,不是吃就是拉,要不就走神兒,你都急死你爹了……沒想到他非但不改,還厚著臉皮嘿嘿一笑,學著她他*的口氣:死鬼!著什么急!我。。。

                    1、班里有個留學生妹子,臉很大!有一天,她問我:“大家都說我的臉像煎餅,你覺得呢?”我搖頭道:“完全不像!”她高興道:“真的嗎?”我點頭道:“那當然,煎餅是中國的,用來形容你并不恰當!你的臉分明就是--披薩!!”她。。。

                    2、甲:“倆口子吵架時,你睡哪里?”丙:“要看哪個倆口子,我家倆口子吵架的時候,我睡沙發,別人家倆口子吵架的時候,我睡床底下,衣柜里也睡過……”

                    3、兩位男生聊天。甲:“我想去參加選丑大賽。”丙:“什么時候,我也去。”甲:“你去了我就不去了。”丙:“為什么?”甲:“有你在,我去還比個毛啊”

                    4、小兩口在床上閑聊,老婆說:“現在離婚率這么高,身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚,你看咱倆,結婚都十多年了,也沒少吵架,你卻一次也沒提,我是十分感動啊!!”老公來句:“你TM當我傻啊?就現在這物價,離了還能娶得起嗎?湊合過唄!老婆咣一腳:滾犢子。二貨老公:再踢一腳試試,我TM貸款也換了你。。。老婆啪的下,來了個耳光,老公摸摸臉又來句:就知道你不敢踢!

                    5、怎樣才能得到女人的心?蜜蜂說:嘴要抹上蜜!衣服說:需要各種‘裝’!螃蟹道:都不如有鉗(錢)!

                    6、晚上去上了個廁所,回來一看,電腦被老婆搶了,我感嘆道:“真是人走江山失,狗來占位置。”結果。。。臉現在還是疼的。。。

                    7、一哥們晚上去酒店約會女網友,兩人關燈之后如膠似漆。這哥們摸著女網友的衣服說,“親愛的,你的衣服毛茸茸的,是貂絨的吧?趕緊脫了吧!”女網友:“我早就脫了!”哥們撲通一聲就掉下了床。。。

                    8、賓館門口,看到部門吳經理帶著一個小女人。我說,吳總你女兒好漂亮。他把我拉到旁邊,悄悄說:小胡,有個事一直忙沒空給你說,車間缺一個班長,你正合適。

                    9、在警察局里,警察在審嫌疑犯嫌疑犯:“警官,我是好人,你們抓錯了!”警察:“別狡辯,老實交代!”嫌疑犯:“我說的實話,剛才有老先生過來存錢,不會操作,我就幫助了他,我是好人,我只是教他如何把錢存在卡里。”警察:“咋騙也能讓你說的這般光鮮,那你說說他的錢為什么會存進你的卡里?”嫌疑犯。。。

                    10、臨近期末考試,大學生小李很晚才回宿舍。大黃:“小李,快考試了,不好好復習。怎么這么晚才回來?”小李:“我和一個有夫之婦偷情去了”大黃:“快考試了還有心思弄這?”小李:“有人說,偷情的男人智商比愛因斯坦都高,這也是為了應付考試才這么辦的呀”

                    11、老師:“是不是覺得老師懲罰你不對?”學生:“就是不對,我按照你說的做的,怎么會錯!”老師:“我怎么教你的”學生:“你教我們,要有狼性,把狼作為圖騰……”老師:“住嘴,我可沒教你調戲女同學!”

                    12、今天擠公交,上來一位性感的妹子,白花花的大腿,大大的胸部,濃妝艷抹,好像還是個外國人。美女站在我的后面,我心里癢的難受,不斷往后靠,期望司機能來個急剎車,不一會,果然,司機沒讓我失望,來了個急剎車,美女撲到我后背,菊花好像被什么頂住,可能是美女行李吧。。。我回過頭,美女面露歉意:“薩瓦迪卡,kho thot !”

                    13、昏暗的燈光下,女神嚇得微微顫抖。男士見狀,又往前湊了兩步:“別怕,有我保護你呢!”女神聞聽,結結巴巴地接話道:“你、你再不從我臥、臥室里出去,我就告、告你性騷擾!”

                    14、甲:最瞧不起那些土豪,只知道買香車豪宅討老婆好。乙:那你是怎么討好老婆的?甲:我喜歡用幽默的語言逗老婆開心,同時又給她買好東西讓她高興。乙:還是你厲害,你老婆一定天天都過著開心的日子!甲:也不一定。昨天我告訴她:“我準備給你買一輛豪車。”老婆正樂得合不攏嘴,我有幽幽地來了一句:“看把你樂的,我是逗你玩的!”結果,我的臉現在還TM疼著呢!乙:活該!

                    15、老師:“小明,來回答一下,以五十步笑百步,是什么意思?”小明:“同一段路,有的人走五十步,有的要100步,走50步的,笑話走100步的腿短!”

                    16、時代變了,很多詞語的意思也變了,現在提起波濤洶涌,你還能想到大海嗎,提起黃瓜你還能想到蔬菜嗎,提起倉老師,你還能想到學校嗎,提起娃娃你還能想到玩具嗎,提起自衛你還能想起戰爭嗎?

                    17、作為一名領導,我很關心下屬的婚姻問題,我們單位,有個大齡女青年小雅,都34歲了,連個男朋友都沒有,我就著急幫她找個對象。這天,我把小雅叫到我辦公室,我問小雅:“作為領導,我很希望你能盡快脫光”小雅一聽,臉立刻紅了,輕輕的關上門,然后開始解衣服上的扣子……

                    18、這幾天社會上碰瓷的又多了,學校老師也開始不淡定了。為了弘揚正義,今天上課老師問我們,如果你在路上看見老大爺老奶奶你們到底扶不扶?扶的舉手!結果全班沒有一個人舉手。然后老師又問,如果你們自己的爺爺奶奶在路上摔倒,你希望別人扶還是不扶?扶的舉手!結果全班都舉起了手。最后老師再一次回到第一個問題上問我們以后遇到老大爺老奶奶摔倒還扶不扶?結果全班除了我一個人外都舉起了手。我當時滿臉通紅地離開了教室,心想:不是我不扶,關鍵是我不能砸了我奶奶的飯碗啊!

                    19、女友:“我說一你敢說二嗎?”男友:“絕對不敢!”女友:“我說往西你敢說往東嗎?”男友:“絕對不敢!”女友:“分手!我最煩的就是沒主見的男人。”男友:“......”

                    20、倉鼠鼓著腮幫子來到醫院,龍貓大夫說:“上火了嗎?開點藥吧。”“不,不是,我給你送點吃的來。”有時候就是這樣,你對別人的好,在別人眼里像是有病。

                    21、婚前老婆曾對我說:我這人缺點很多,但是至少有兩個優點,一是勤快,二是功夫好。聽到第二點我想都沒想就與她結了婚,直到婚后經常被她打得鼻青臉腫我才明白,原來她真的是功夫好!

                    22、從老家帶回來一只公雞,我正要去殺雞,老婆說她會殺,我就把雞給了她。只見她拎著雞脖子,手上拿著刀!十來分鐘去了,雞被活活掐死了。。。她告訴我,拿刀是為了轉移雞的注意力。。。

                    23、早上刷牙,女兒想要用我的牙膏,我說,“你不能用,你還小,得用寶寶的牙膏。”女兒冷冷地看了我一眼說:“你天天用我的寶寶霜我說過你嗎?”

                    24、有個女人說:不要跟老公生氣,因為男人是豬,女人是書。要讓一頭豬去看懂一本書,那是絕對不可能的!于是有個男人就回應說:那要看是什么書,只要是黃書,每個男人都能看懂!

                    25、“爸爸,你小時候打針勇敢嗎?”兒子眨著大眼睛問。父親捏捏小臉蛋:“當然,爸爸可勇敢啦,爸爸小時候打針一聲不吭,眼睛不眨一下。”“是真的嗎?奶奶”,孩子一臉崇拜的跑去問奶奶。奶奶瞇眼笑:“當然是真的啦,你爸爸小時候啊就是這樣,才看到針當時就暈過去了”。。。

                    26、女兒感冒,有點怕冷,不肯一個人睡,晚上跑大床上來,緊緊抱著她媽媽。。。我:“寶貝,為什么不抱著爸爸呢?”女兒:“爸爸每天要上班,還要接我送我上學,我不想把感冒傳染給他!!!”

                    27、“我是他的情人,我央求了他很久讓他幫我買部手機,他并沒有搭理我,而他老婆手機一壞他第二天就幫她買了部新的。我很難過。”“女兒別鬧。”

                    28、媽:去把碗洗洗。我:你嫌我懶?媽:去看看書。我:你嫌我笨?媽:去運動運動。我:你嫌我胖?媽:你真像個沒長大的孩子。我:你變著法說我胸小?媽。。。

                    29、我:媽。我要和一女的出去約會。媽:好嘞。這一千塊錢拿去。大方點到約定地點,微信對方:寶貝兒快來。隨后只見一熟悉身影飄來,靠近一看,是我老爸!我:爸,你怎么來了,咋知道我在這兒?爸:傻小子,快把你的錢拿出來分我一半,半個月不知道煙是什么味了。我:不,我還要和我網友約會呢!爸:別傻了,和誰約會,那女的微信號是我小號加你的。我勒個去。。。

                    30、相親,男的長的比較黑,女問:“你咋長這么黑呢?”男:“我不想白活一輩子。”

                    在公園散步,發現大樹干上被情侶們刻了那些愛的印記。。。首先不是質疑他們為什么要在大樹干上刻字,而是我陷入了沉思,為什么情侶約會要帶著刀。。。



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