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                  領導我不吃肉,怕得禽流感

                  http://www.xmdasx.com 發表時間:2016年05月18日 來源:互聯網

                    一女性朋友汗毛比較青,過年回家拜年,她旁邊叔叔的兒子看到她,可高興了,要她抱抱,然后說一句話“姐姐,你長胡子啦,好長”,瞬間好安靜呀!

                    1、一女子與我網聊"約嗎"我回復"不約"她又問"為什么"我答"剛約完,傷著了"她新奇的問"你就是剛才那個龜孫?"

                    2、兒子回家跟媽媽說:“媽媽,我會砍價了。”“告訴媽媽你是怎么做的?”“媽媽,今天我去賣舊報紙,收報紙的說4毛一斤,我說太貴了,3毛,他說3毛就3毛吧。”

                    3、相框壞了用502粘一下,結果一抖撒手上去了,還挺多,立馬奔向廚房洗個手。吃晚飯時只見老爸放下碗筷,語重心長地對我說:“兒啊,是不是最近工作壓力太大了,這樣吧,你也老大不小了,爸給你說門親事怎么樣?”說著還有意無意地瞥向我正拿著筷子的手。我一看…………爸,不是您想的那樣!

                    4、本小姐最近迷戀P圖軟件,朋友看了我的照片都認不出,于是乎,得意的給老姐看,沒想到她一眼就認出我了,我好奇的問她從哪分辨,她賤賤一笑“看著面熟”

                    5、剛剛回家偷看老媽網戀的聊天記錄,老媽告訴別人她15歲,網名可愛少女。最后聊的一句“我爸回來了,在敲門呢,不聊了”想想自己剛才一直敲門,總感覺哪里不對。

                    6、今天去理發館,聽到一個熟悉的聲音說到:老板我要接頭發。我順著聲音看過去,一看是前女友,而且比之前還漂亮了。我就說這么想嫁給我?以前說過待你長發及腰我便娶你。她聽到后看了我一眼說到:老板還是給我剪剪吧!

                    7、小時候,媽媽讓我去買一個25w的燈泡。到了商店,我問25W的多錢?2元。那這個大的燈泡了?那是100w的,也是2元。那我要100w的。回到家,我高興的說:媽媽,我拿你給我的錢,買了個100w的大燈泡。

                    8、LZ平時不太會說話,話比較少。今天中午跟領導一座吃飯,比較拘束,偶爾吃一點雞肉。領導就說,小王你看你這么瘦要多吃點肉巴拉巴拉巴拉…我就客氣推脫說了幾句,最后說了句“哦,我怕得禽流感”。看著領導含著雞腿跟吃了死孩子似的表情,我意識到,我是不是說錯話了?

                    9、洗完臉正照鏡子,沒戴眼鏡,我得瑟的對室友說:“我發現我不戴眼鏡真好看。”這個二貨說:“那是因為你看不清……”

                    10、二貨女友昨天第一次去我的家中拜訪,吃飯時問我父親的屬相是什么。我說:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二貨女友連想都沒想就直接回答:“驢!”然后只見老爺子鐵青著臉,桌上其他人都直接憋到內傷...

                    11、寶寶3歲半,星期五,她爸爸去接她放學回來。我:外套呢?爸爸:沒拿。我:水杯呢?爸爸:沒拿。我:有作業沒有?爸爸一臉驚異:還有作業?我……孩子回來就好!

                    12、閨蜜跟男友吵架,他男朋友把手機摔了。閨蜜一邊說:“會摔手機了不起啊?我也會摔!”一邊撿起來他男友的手機又摔了一遍。。。

                    13、一對小情侶吵架鬧別扭了,都不愿放低姿態,冷戰一個月,,,,男的終于給女的發了條短信:“本來想提醒你天冷要記得添衣,可是……媽的,等了一周都是大晴天。”

                    14、和兒子一起吃飯,他看我老吃魚頭,就問我:“你是不是特別愛吃魚頭?”我放下筷子對他說:“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮,只有過年才吃魚,你奶奶就只吃魚頭,把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了,但優良傳統不能忘啊!”兒子想了想又問:“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎?”

                    15、今天感冒了,剛去藥店買藥,營業員是個美女,有個帥哥要買東西,對著美女營業員眨巴眼,只見營業員哦了一聲,拿了一盒杜蕾斯給他。輪到我時,我也對美女眨眼,結果她給我拿了瓶眼藥水!頓時在心里問候無數遍:你妹。。。

                    16、和一女同學吃飯,她說:“研究生讀完想去歐洲留學”我說:“留學干什么,嫌中國小?”說完她足足看了我一分鐘,突然說了句“你變了!”

                    17、上班加班,中午沒時間去吃飯就點了份肯德基外賣,送餐的小哥是個逗逼,到了公司門口就大喊:**先生,你叫的雞來了,現在還忘不了同事們驚詫的表情。

                    18、他問她:“要是用雞蛋和石頭砸你腦袋,什么最疼?”她:“哈哈哈,當然是我腦袋最疼。”他搖搖頭:“我的心最疼。”

                    19、一雙胞胎聊天,哥哥說:“我是媽媽生的。”弟弟聽了就趕緊問:“哥哥,那我是從那來的。”哥哥神回復到:“接生的醫生說媽媽中獎了,你是再來一個,送的。”

                    20、為了控制體重,家里專門買了臺電子秤,我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了,電池不行了。昨晚稱體重時,電子秤怎么也不顯示了。我正郁悶呢,四歲的兒子跑過來,看了看,對我說:“媽媽,你太重了,把電子秤給壓死了!”

                    21、寶寶:“班里有個女生,長得丑,特別煩!”媽媽:“是么?”寶寶:“是呀!一下子向我借像皮,一下子問我借作業,一下子請我吃冰激凌。。。”媽媽:“說重點!”寶寶:“長得丑!”

                    22、今天化學老師講了一真事兒,說有一老太太去鑲了一顆金牙,結果從此天天頭暈。一檢查才發現她還有一顆用鋁補的蛀牙,倆金屬放一塊兒成一原電池,整天滿嘴電流能不頭暈么~

                    23、二次函數常常嘲笑一次函數,而一次函數一直不能理解其中原因,直到有一天三次函數哭著告訴它:“那是因為我們沒有下限啊!”

                    24、發燒了去診所打點滴,做皮試的時候年輕小護士說會有點疼,我嘴上說我一大老爺們會怕這點疼啊,心里卻想等下故意喊疼,就在她扎進去的一剎那,我大喊“啊”啊,你干嗎?護士委屈的說“你嚇著我了,”我看著我流血的手,不作死就不會死。

                    25、老婆回娘家了!臨走跟我說不用我跟著了,給我放一天假,隨便玩!我幾乎要歡呼雀躍了,心里一直盤算著今天要做些什么!可是當我看見桌子上的五塊錢,于是陷入了深思!

                    26、小時候爸媽給我取了個萌萌噠的乳名叫“胖娃”,上學時同學給了我個尊稱叫“大胖”,工作時同事親切的稱呼我為“胖哥”,哥哥的孩子出生后,又升了級成“胖叔”。現在好了,媳婦強勢的給我改成了“死胖子”。我這帶胖的生涯總算熬到頭了。。。

                    27、在家收拾房間,老婆看到后說“老公啊,你這么辛苦,為了獎勵你,明天我陪你逛一天”,把我感動的眼淚差點沒流出來,帶著哭腔說:老婆啊,是不是哪里我沒收拾干凈,我繼續收拾,別這樣對我,好么?

                    28、以前上班的時候,認識一個讀博的妹紙。有次我在看電影,結果發現沒字幕。然后感嘆了一句。被妹紙聽見了,她說,我給你翻譯啊!人生第一次,看完了一部沒字幕的影!

                    29、那天早晨送兒子去幼兒園(樓主家住平房)兒子先跑出去了,我出去一看他跑到挺遠的地方,不是去幼兒園那邊,我喊他也不過來,沒辦法我說那邊來狗狗了,兒子怕狗就跑過來了,沒想到從拐彎處過來一個人,兒子說:媽媽那不是狗那是人!

                    30、前些天女神拿了幾支梔子花插電腦面前,旁邊有個女的驚訝的說梔子花這么早就開了嗎?女神說:我可是花見花開的。我猥瑣的靠過去說:什么花都可以?然后女神飛起就是一腳踢來~這就是我一直單身的原因嗎?

                    星期一的一大早,坐公車上班,本應寂靜沉睡的車廂,除了公車司機,只見每個人都手舞足蹈的,有揮手的,有跺腳的,有撩裙的,有搖身子的。。。我一上車就覺得奇怪,怎么車廂這么活躍啊?而我卻站著不動,等我發現手臂上的幾個包才知道,原來車子里有起碼30,40只蚊子啊,不動的人就會被咬啊。。。不說了,涂些驅蚊水先。。。



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